Franjo Nagulov
Franjo Nagulov rođen je 10. rujna 1983. godine u Vinkovcima gdje je završio osnovnu i srednju školu. U Osijeku je pohađao te završio Filozofski fakultet (smjer knjižničarstvo i hrvatski jezik i književnost).
U književnosti se javio zbirkom objavljenom u sklopu Pjesničkih susreta u Drenovcima 2006. godine, nakon čega do danas objavljuje još šest zbirki poezije te dva romana, kao i književnoznanstvenu studiju o suvremenom hrvatskom pjesniku Branku Malešu. Objavljivao je u brojnim književnim časopisima te je surađivao u emisijama Poezija naglas i Šest minuta poezije u šest Trećega programa Hrvatskoga radija. Autorom je ili suautorom više znanstvenih i stručnih radova s područja teorije književnosti. Dobitnikom je pet književnih nagrada.
Živi u Vinkovcima.
PJESMA NAD PJESMAMA
Kada mi je rekla:
Spomeni Ga još jednom i nastradat ćeš!
postalo mi je jasno
da s malom nema šale!
I zato sam se, u strahu za vlastiti ego,
odlučio poslužiti
tehnikom nacionalnih manjina:
Ne vidiš moje prezime?
Ja sam bugarski budist
i imam pravo vjerovati
da vi nemate pravo!
Nije pomoglo!
Ponovivši prijetnju zalupila je vratima
onako kako to mogu
samo starije djevice u PMS-u
ljubomorne
na daleko najzgodniju
sponzorušu iz Nazareta
kojoj se, otajstvenom providnošću,
posrećila
diploidna
partenogeneza!
BIJELA VRPCA
Znaš, postoji živac zaštićen Božjom zapovijedi.
Dječak iz naše priče griješio je sve
dok živac nije propao.
Posljedica njegova djelovanja očitovala se
naglim starenjem,
zatim i smrću.
Naposljetku sam blagoslovio leš, a ne anđela.
-
No, postoji i nešto što si ne mogu objasniti:
Kojim su povodom Michael Haneke
i Darren Aronofsky onako srdačni
utorkom oko četiri kada gledam
trailere?
SKOK
Puno sam dječaštva prosuo uzalud.
Posljednji put rano jutros nakon što su L. A. Lakersi
izgubili od Utah Jazza 117 : 110 i nakon što sam
progunđao:
Proklet da je Mike D´ Antoni!
Trenirao je Benetton iz Trevisa, a nije čuo
za obranu!
-
Nakon toga uslijedilo je olakšanje.
Gledajući djevojku u kariranoj košulji
dok jaše sretnoga bika ni ne sluteći
kako bi joj se djeca mogla razočarati
saznaju li da im je otac završio
u mesnici.
ON JOJ JE LJUBAVNIK
Zar ne vidiš?
Njezin mali nije njegov mali i nikada neće biti!
Njezin mali danima se igra u pijesku,
a njegov mali samo gleda
kako da uđe
u njezinu malu!
I zato joj treba reći da postoje i bolji muškarci,
iako je to uglavnom laž:
Njezin mali složit će se s idejom da za Božić
dobije tatu,
a njegov će mali, nakon što izvisi,
biti primoran
potražiti
neku
drugu
malu!
DJECA CVIJEĆA DOLAZE
Malom Borni.
Posljednjih par kava ispio sam s naročitim užitkom:
Promatrajući njegovog malog
kako se igra sa sladoledom
i ključevima od auta,
postao sam siguran da sa sretnim kavama
još nije gotovo,
i da ćemo,
čim zahladni,
jednako raspoloženi prijeći na čaj i kuhano vino!
A njegov mali prijeći će na čokoladu pridržavajući
pravo na ključeve od auta
i ljeto
kada će po prvi put,
na zadnjem sjedištu očeve starudije,
svojoj
djevojčici
biti
dječak!
NJEZINE RIJEČI
Poezija ili Majčinstvo?
Pa Majčinstvo, naravno – dijete je sad ili nikad,
a poeziju mogu kada
ostarim.
Osim toga, onaj moj, znaš ga, ima guzu
devetnaestogodišnjaka.
Ti nemaš.
POGREŠAN PRIJEVOD
Znaš-Već-Tko izdao je zapovijed da se plodimo i množimo
kako i priliči prekriženim subjektima,
ne da budemo množina.
Kozmička konstelacija snaga počiva
na slobodnim radikalima –
„Mi“ to jest „Vi/Oni“
pješčani su prudovi
u neprekidnom
osipanju.
Bilo bi ti jasnije da je umjesto na hebrejskom Znaš-Već-Tko
progovorio na hrvatskosrpskom
koji, u prijelaznim razdobljima,
pokazuje nizak prag tolerancije
prema dvostrukosti.
I bio bi ponosan stoga jer su se golišavi staratelji geocentrizma
nudili voćem pod stablom apsolutne spoznaje
što šuštalo je šuškavu
štokavicu.
VALPURGINA NOĆ
(uvijek neki Mađar…)
Praznik rada 1966., LaVey i njegovi sljedbenici
preuzimaju inicijativu.
Nešto poslije Engleska osvaja svjetsko nogometno
prvenstvo, a moj otac,
u ratu znan kao Vrag,
završava šesti razred
te se počinje tući sa starijima od sebe.
JFK i MM stvar su prošlosti, jednako kao Hitler,
Staljin i onaj treći što je danima visio na trgu
(dajući na znanje kako je razlika između
diktatora i svinjske polovice neznatna);
Bili su mrtvi i oni koji su živjeli kao i oni
kojima je tek predstojalo pridružiti se zabavi
na Valpurginu noć kada je sve niskofrekventno
i zavodljivo i kada otrgnut iz tisućljetne dedukcije
proždrljivi Levijatan žvače
posvećenu
kornjaču.
PSIHOFONIJA
Kada budem dovoljno mrtav provest ću zadanu vježbu:
Otpuhnut ću bijeli šum
kao da je upala plućne
maramice,
nakon čega će 2/3 mojih sugrađana pohitati u smjeru
prethodnoga
bježanja
karijes, karcinom i klaustrofobiju ostavljajući
kosookim vlasnicima dućana,
onim dalekoistočnim smrdljivim Šokcima
za koje kažu da izumiru
premda je Indijaca i njih
dvije milijarde
plus Cvelferija.
STISNUTI ŠAKU
Bit će da nije isto što i razbiti zube brkatom banditu
koji tisućama ljudi u provinciji
onako dječje ružičasto
zagorčava život.
Dok u njegovoj garaži krezube spodobe s alibijem
zvanim
poštenje
žvaću jeftine kobasice i pokvarenu rižu
i dok, kao u transu,
slave mogućnost uživanja u nedjeljnom čobancu
ostalom od sinoćnjih svatova
njegove
jednako
brkate
kćeri on sam, infantilan kao grohot,
pomalo već sanja gradove i sela koja još nije osvojio,
a u kojima krezube spodobe željne
brkatih bandita
jedu manje
i skuplje!
STEPER I PIVO
Naporno vježbam.
Svaki dan dva do tri sata na steperu poslije čega, netom prije tuširanja,
popijem Kilkenny.
Vježbati sam počeo zbog alkohola i pretilosti – 102,8 kilograma
uz oštećenu jetru bilo je dovoljno
prihvatiti se posla:
Ja koji se nikada ničega
nisam prihvatio!
I tako sam počeo naporno vježbati, svaki dan dva do tri sata na steperu.
Popijem tek tu i tamo.
Pivo, naprimjer, netom prije tuširanja.
Koji mrtvi Kilkenny, samo Osječko!
Kilkenny sam naveo isključivo zbog stilskih razloga.
Ja sam književnik i prosvjetar, za ime Božje,
nemam za mrtvi Kilkenny!
Neću imati ni za jebeno Osječko!
Vježbat ću na kruhu i vodi!
Gubit ću kilograme koje nemam!
Naporno vježbam, svaki dan dva do tri sata na steperu.
Za sada je jedino to važno.
Lako za kasnije.
Uvijek je tako.
Kasno.
Lako.
Uvijek.
DOBROSUSJEDSKI ODNOS
Stari, guštaj!, dobacio mi je susjed.
Guštam, stari, guštam!,
odvratio sam mu
otpuhujući dim
koji nije
moj.
