|
|
krivo je more
(tragicna jednocinka)
scena prva:
(pijaca, a uz nju trzni centar 'kriza'
uz jedan od stolova stoji dipl. ing.
sumarstva vejsil gudura.
na stolu, u ponudi, ima samo ljesnjake,
a uz njih stoji i njegova slika na kojoj
ga vejsil pushi samom sebi. ispod nje
stoji vejsilova titula.
iz 'krize' izlaze ljudi pretrpanih vrecica.)
vejsil: joj, jebote vidis li ti ovih nasih muslimana!!!
neko (iz mase prodavaca): ko ti je kriv kad nisi ucio prave skole.
gudura: majko, zasto sam bio zrtva tvojih neispunjenih ambicija!!!
(vejsilovom stolu prilazi postariji gospodin
s pionirskom kapom i maramom na sebi.)
pionir: druže, kako ide? proda li se sta, jebem mu ljeljak?
gudura: zadnju kilu ljeljaka sam prod'o prije tri'es dana!!!
pionir: u 'krizi' idu ko halva, druze.
vejsil: nikad vise onog poleta i mladosti, momce.
(vejsil izvrce stol, iznerviran losom prodajom ljesnjaka i zaviscu
zbog njihove dobre prodaje u 'krizi'... - uostalom ne moramo sve
objasnjavati, kako cete Vi razumjet njegovu situaciju
ovisi o tome jeste li slicnu prosli i sami. ako niste
i zivite na visokoj nozi vjerojatno cete reci:'onaj
neko je imao pravo, zasto se vejsil nije handrio na etf-u
s sistemima i nebulozama, eda bi po zavrsetku pritiskao
gumb u elektroprivredi ili bh telecomu i svima na pitanje:
'kako imate obraza dizati telefonske i racune za
elektricnu energiju za dvije-tri marke i od njih praviti
sebi kuce od tri milijuna maraka?' odgovorio:
'dragi moji, nijedan sistem nije savrsen. mozemo teziti
njegovom usavrsavanju, ali problema ce uvijek biti.
uostalom, sto rekla selma muhedinovicka:'nema problema.
ljudi prave probleme.')
pionir: isuse boze, allah salamet, komandantu nas!!!
scena druga:
(vesjil prilazi 'krizi', u nadi
da ce imati vise uspjeha u borbi s vjetrenjacama
od Don Quijotea.)
lik s talky-walky-ijem na parkingu ispred 'krize': izvolte gospodine?
vejsil: eto ti sad gospodin!!!
talky-walky covjek: molim vas, sta ste trebali?
gudura: to se tebe ne tice. moram do odjela za ljeljke.
(u medjuvremenu, dva lika citaju avaz od petka,
kupljen zbog antene i sedmicnog tv i satelitskog programa u njoj.)
lik i.: ja posrate drzave, i ljeljke su poceli da kradu!!!
lik ii.: pusti to ba, pricaj mi kako bi na pedvinu eu?
lik i.: nije mu se moglo pric, bio je zatrpan obozavateljkama.
(vracamo se vejsilu i liku.)
talky-walky covjek: djecko, molim personalnu iskaznicu na pokaz!
gudura: koju cete?
(u kaputu stoje raznorazne licne karte, a pocasno mjesto
zauzima ova nova cips-ova, placena 14,5 km s digitalnom
fotkom i jedva citljivim jmbg brojem i personalno/osobno/licnim
podacima. istovremeno talky-walky lik otvara crveno-crnu knjigu
i u njoj nalazi da je guduri pristup u 'krizu' zabranjen zbog top
secret razloga.)
talky-walky covjek:
bit ce dovoljna jedna. inace, djecace, u departmentu
za ljesnjike je frka.
vejsil: bez obzira, idem dalje!!!
talky-walky covjek: ides ti kurac moj dalje!!!
(vejsil uspjeva pobjeci podaniku aktivnog rezima rada
tranzistora i slovenackih kapitalista.)
scena treca:
(sef distribucije ljesnjaka ga u kancelariji zadaje s kekom.)
sef distribucije ljeljaka: draga, odradio sam one ljesnjake, kol'ko sutra te vodim na pistacije.
keka: sve je to fino, al' ocekivala sam eventaulno da ces me odvesti na
pedvinovu svirku.
sef distribucije ljeljaka: dok ja objezbjeđujem ljesnike ti bi se vucarala s euom!!!
keka: cundara ti je mala, a pedvin svojom ljesnike krca!!!
(vejsil stize do odjela za ljesnjake i voajerski promatra sto se to
dogadja u kancelariji. ubrzo ga stize i talky-walky covjek.)
talky-walky covjek:
ne smijes se samozadovoljavati na njih, ne smijes mi uskratiti to duhovnu satisfakciju.
gudura: dok se vi tu karate drugi treniraju dziudzicu!!!
talky-walky covjek:
imamo te u crveno-crnoj, sad cu ti to reci, osumnjicen si za spijunazu, ja cu ti osobno biti
dzelat.
vejsil: ko mi je kriv, sam sam s
|
