Forum

dobila sam ovaj post, pa reko da ga podijelim sa vama. imate li i vi kakvu slicnu gluporiju? ili vic?
...radi se o talijanu koji je bio gost u engleskom hotelu pa im pise...

Dear Signore Dirrettore,

Now I am tella you a story how I was treated at your hotella. I am comma from Roma as tourist to London and stay as y younga cristian man at your hotella.
When I comma in my room I see there is no shit in my bed. How can I sleep with no shit in my bed? So I calla down to receptione and tella: " I wanna shit!"
They tella me: "Go to toilet".
I say "no,no. I wanna shit in my bed".
They say: "You'd better not shit in your bed you sonnawabitch!"
What is sonnawabitch?
I go down for breakfast into restorante, I order bacon and egg and two pissis of toast. I getta only one piss of toast. I tella waitress, and pointa of toast: "I wanna piss."
She tella me "go to toilet."
I say: "No, no I wanna piss on my plate!"
She then say to me: "You bloody hella not piss on the plate, you sonnawabitch!"
What is sonnawabitch?
Later I go for dinner in your restorante.
Spoon and knife is laid out, but no fock.
I tella waitress: "I wanna fock!" and she tella me: "Sure everybody wanna fock!"
I tella her: "No,no. You don't understand me. I wanna fock on the table!"
She tella me: "So you sonnawabitch wanna fock on the table? Get your ass out a here!"
So I go to receptione and ask for bill. I wanna stay in this hotella no more. When I have paid the billa, the porter said to me: "Thank you and peace on you."
I say: "Piss on you too, you sonnawabitch! I go back to Italy! I never comma stay at your hotella!"
Sincerely,
Your sonnawabitch!

Izmjenio - jelena u 02.12.2002 23:16:58

Ufatio Hasu zlatnu ribicu i kaze ona njemu: "Oces da ti ispunim jednu zelju?"
Kaze Haso njoj: "Koju?"

ratovali partizani i nijemci u šumi i dođe šumar i sve ih potjera.
inače reče se vicevi a ne vicovi, a i nijemci se piše velikim slovom, al eto

znam, kjuti, da nisu vicovi, nego vicevi, al' mi se bosanci volimo malo 'kreveljit' kad pricamo, pa i kad pisemo...

uhvatio huso zlatnu ribicu i kaze mu ona 'ajd pusti me ispunicu ti tri zelje'. i... huso je pusti.

Izmjenio - jelena u 03.12.2002 12:17:36

Rješava Mujo križaljku i zapne na jednom mjestu. Pita Sulju: Ej, je l znaš ti ime nekog poznatog znanstvenika Volta? A Suljo spremno odgovori: "Probaj može li Džontra?"

ubjedjuju se amerikanac, rus i bosanac ko bolje cuje.
kaze amerikanac: 'jedne noci probudim se ja, nesto se cuje u kuhinji, kad ono mis mi jede secer.'
kaze rus: 'jedne noci ja se probudim, cuje se nesto iz garaze, kad ono meni rdja auto.'
kaze bosanac: 'jedne noci probudi mene neki zvuk iz ormara, kad ono kaput mi izlazi iz mode!'
:-)

'De si sinoc bio Mujo?'
'Ma vodili me na neki balet.'
'Sta ti je bolan to?'
'Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda zenska i nesto se k'o baca, pa
bi da poleti, pa ne moze. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo,
pa
ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomirise picu i baci.'

Kako je USA drzava u kojoj pripadnici mnogih naroda i rasa zive zajedno u slozi, ljubavi i miru, razvila se bezazlena diskusija na temu odakle
je zapravo bio Isus Krist.

Isus Krist je bio iz Kalifornije jer:

* Imao je dugu rascupanu kosu
* Setao je svijetom bos u laganim sandalama
* Osnovao je novu religijsku sektu

Isus Krist je bio Irac jer:

* Nikad nije imao stalni posao
* Zadnja zelja u zivotu bila je da mu daju piti

Isus Krist je bio Portorikanac jer:

* Prijatelji su ga zvali Jesus
* Bio je u sukobu sa zakonom
* Njegova majka nije bila sigurna tko mu je otac

Isus Krist je bio Zidov jer:

* Ostao je zivjeti kod roditelja do 33. godine
* Vjerovao je da mu je majka djevica
* Njegova majka je vjerovala da je on Bog

Isus Krist je bio crnac jer:

* Nitko mu nije dao stalni posao
* Sve je zvao "brate"

U meduvremenu su i Hrvati reagirali na ove price pa se moze cuti sljedece:

Isus Krist je bio Dalmatinac jer:

* Jahao je na magarcu
* Nikad nije imao neki posao, a kada bi nesto napravio, to je bilo pravo cudo

uhvatio mujo zlatnu ribicu, a ona ce ti njemu:
'pusti me pa cu ti ispuniti zelju.'
a mujo ce ti njojzi:
'daj, ne seri!'
i zlatna ribica dobije opstipaciju crijeva i rikne za sedmicu dana.

Ivica: Bako, mogu li se igrati s tvojim sisama?
Baka: Možeš, Ivice, samo nemoj otići daleko.

Idu dvije bakice ulicom i nalete na masni zeleni hračak/rigotinu.
Kaže prva: -Joj, vidi, broš.
Druga se sagne, uzme ga i kaže: -Nije, lančić je.



Izmjenio - waiter in his 60s u 12.12.2002 11:28:22

Sjede dva mala crnca u jednom plemenu.
Jedan se prežderava, a drugi ga moli:

"Daš mi malo?"
"Ne dam!"
"A daaaj!"
"Ne dam."
"A samo griz?"
"Ne dam i gotovo."
"Dobro-dobro, vidjet ćeš ti kad meni mama umre..."

Koje je lijekove najnezahvalnije kombinirati.
Apaurin i viagru. Jebe ti se a neda ti se

Mali Ivica pise djedu Mrazu:

Dragi Djeda Mraz,
Moji su roditelji jako siromasni i sigurno mi nece moci kupiti poklon za Bozic, pa te molim da mi ga ti posaljes. Ja bih se htio igrati sa prijateljima u snijegu, a za to su mi potrebni kapa, sal i rukavice.
Molim te da mi ih posaljes.

Ivica naslovi pismo "Djeda Mraz" i ubaci u postanski sanducic...

Na posti, Dragica razvrstavajuci postu naidje na ovo pismo i iz radoznalosti ga otvori. Toliko je ganuta da odluci od kolega na posti skupiti novac za poklon. No, na posti su slabe place i Dragica uspije skupiti samo 100 kuna, od cega moze kupiti samo kapu i sal.

Neko vrijeme nakon Bozica, Dragica opet naidje na pismo naslovljeno "Djed Mraz":

Dragi Djeda Mraz,
Hvala ti na kapi i salu. Rukavice su nedostajale pa se nisam mogao igrati s prijateljima u snijegu. No znam da ti nisi kriv - sigurno su ih ukrali oni pederi na posti, picka im materina!

Toj Ivica

real-life quotes, made in kroejša:


To je strašno, danas mlade djevojke uopće nemaju interesa za ručni rad! (Branko Uvodić)

Sličnost imena rodnog kraja Billa Clintona i imena zloglasnog srbijanskog ratnog zločinca - Arkanzas\Arkan - nužno ce izazvati neugodne konotacije. (Ante Gradiška)

Apostoli globalističkog nasilja čine sve ne bi li uništili svijet, njegovu raznolikost, ljepotu i različitost, a suprotstavlja im se Hrvatska. (Maja Freundlich)

Na Vladi Hrvatske je da maksimalno mijenja svoju politiku, ja bih rekao za 360 stupnjeva. (Milan Đukić)

Mrtvi-živi 120:52 (naslov vijesti o padu etiopskog aviona, Slobodna Dalmacija)

Najviše se bojim suludih priopćenja sa svojim potpisom. (Anto Đapić)

Hrvatska se, kako ja kažem, mora razvijati usredišnjeno višesredišnje. (dr Vlatko Pavletić)

Sjedim tako, i mislim, i osjećam se neobično. (Maja Freundlich)

Znanstvena je istina da je hrvatski narod najstariji europski narod i da je hrvatska država najstarija u Europi, te da ima tradiciju od 35 stoljeca. A buduci da smo katolici i vjerujemo da je Bog stvorio čovjeka, Hrvati postoje oduvijek. (dr Hrvoje Šošić)

I mi se Hrvati moramo napokon prestati stidjeti misliti i govoriti objektivne istine o tomu da je Hrvatska najbolja i najljepša zemlja na svijetu, da su Hrvati i Hrvatska buducnost Europe i svijeta, da je pred nama tisucljece u kojemu ce Hrvatska biti ta koja ce povesti Europu prema ozdravljenju, i da je Hrvatskoj dužnost pomoći Europi svojom nadmoćnom vitalnošću. (Maja Freundlich)

Povjesničarka Szabo, procjenjujući kompromiserski, misleći da i dalje mora šutjeti, sakriva od hrvatskog naroda da je Hrvatski Narod najstariji narod Europe. Ona to zna, ali taji. Ja znam da zna jer mi je priznala u četiri oka tu istinu u mome radnom kabinetu. (dr Hrvoje Šošić)

dear w. zakon su ti ovi kvotevi, ma đel's ih samo iskopa issa ti!
evo par:
u pekari:ivice želiš li crni ili bijeli kruh?
nema veze, došo sam biciklom.

mama, mama ali ja ne volim baku!
šuti i jedi.

bijo jedan čovjek koji je pročito sve knjige na svitu. i obolijo na živce jer nije ima više šta za čitat. i hoda ulicama i viče knjiga knjiga dajte mi knjiga!
i hospitaliziraju ga i doktori odluče rišit problem amputacijom polovine mozga. i on se probudi posli operacije i opet viče knjiga, knjiga! amputiraju njemu još četvrtinu i budi se on i viče knjiga knjiga! i odstrane njemu sav mozak iz glave i budi se on iz kome i gleda u doktora i kaže: dečko imaš osobnu?

Onaj neki ciko s noveTV komentirajuci neku skijasicu: "da, da ona ide suvereno. kao sto vidimo njeno tijelo se priblizava idealnom za ovaj sport, a to je - kugla. .. mislim, hocu reci, ovaj..."
jebote.

dear e.
ne sjećam se više gdje sam skupio te citate
ali znam da ih imam još na nekim papirusima
pa ću ih probat nać

meni je najjači mr.lijepom našom s ručnim radom

ovo se navodno stvarno neki dan desilo na bosanskoj tv:

Neki kviz sličan 'upitniku',
zoveš telefonom i dižeš lovu.
Javlja se tip - Derim,pogodi pitanje za 20 km
Voditeljica: Ajde Derime sad za 100 marki.
Derim: Derao bi ja tebe džabe...
Voditeljica: Ma deri si mater!
biip, biip, snijeg, reklame

evo još malo citata, ovaj puta s izbora
za miss svijeta:

ANA BRBORA-HUM
O Ivani Petković: "Ivana nas je predstavljala na izboru za Miss davne 1999. godine."
O Miss Namibije: "One imaju taj jedan nagon za glazbeni ritam."
O Miss Vijetnama: "Voli se smijati, slušati viceve. Naravno, kad ima toliko godina, to je
čak i normalno!"
O članovima žirija: "Zapravo, svi su oni povezani s ovim događajem."
Pitanje gošći u studiju Ivani Petković: "Ovo je zanimljivo,Ivana, iza pozornice,
kad se, je li, sve što se događa?"
Opći zaključci:
"Manje-više sve govore da vole mamu, svoje roditelje, prijatelje,
što je već uobičajeno,
što je dobro."
"Ali bez obzira na to koja se kome sviđa, tu je ipak prisutna jedna ljepota."

LJILJANA VINKOVIĆ
O govoru misice iz Južne Amerike: "Sigurno je rekla nešto pametno
kad je ovako... (nedovršeno)"
O Miss Amerike: "I evo jedna atipična Amerikanka. Je li tako, Ana?
Amerikanke su obično... (nedovršeno)"

ANA I LJILJANA U TANDEMU
O misicama:
Ljiljana: "Kako primjećujem, sve su djevojke razigrane,
plešu..."
Ana: "Da, baš sam to htjela reći. Pune su ritma, života..."


Izmjenio - waiter in his 60s u 16.12.2002 7:33:35

smrt fašizmu, bako!
i tebi sinko!

sretnu se isus i edip u pustinji
e:yo jesus!
i:yo motherfucker!

Neko je gore spomenuo sportske komentatore, pa da spomenem jednu anegdotu sa HTV, bilo je to prije par godina, dakle, prenose atletiku Bozo Susec i tada mladjahan Blazicko, po sistemu Bozo muski, a Blazicko zene.
I na neku minornu utrku za zene (1 milja npr.) Blazicko padne u trans, jer je prva djevojka oborila rekord mitinga i urla:
"... i koliko li je sada fotoaparata zaskljocalo dok je snimalo novu rekorderku stadiona!"
A Bozo Susec, mrtav-hladan, kaze:
"Koliko?"

Evo jedan za stariju raju: Nikitovic, pocetak utakmice Zvezda - Partizan: "Izlaze igraci Partizana, a evo i nasih!"

A woman walks into a pet store after seeing a sign in the window: "Amazing pussy-licking frog!"
She sees the store owner hunched over some papers and asks him discreetly about the frog. The man raises his head and seductively responds: "Oui, madame?"

znam, vic koji treba objašnjavat i nije vic,
ali
za anglofobe: frog = person from france



Izmjenio - waiter in his 60s u 17.12.2002 15:20:19

džepni jugo - engleski rječnik:
(ovo ste sigurno već čuli, neke fore su i
pomalo tupaste, ali eto)

Alija Izetbegović - But I and brother-in-law escaped
Ivica i Marica - Edge and police van
Želim se nasloniti na tebe - I wish to elephant on you
Pop-pjevač - Priest-singer
Žarko Paspalj - Spark who burns dog
Sarajevo - Sarah is an ox
Neda Ukraden - Noyes Stolen (otprilike ko
tekst nekog od njenih hitova)
Italija - And that fox

Izmjenio - waiter in his 60s u 18.12.2002 9:44:47

syntax error



Izmjenio - waiter in his 60s u 19.12.2002 10:39:02

On a plane bound for New York a flight attendant approached a blonde sitting in the first class section and requested that she move to coach since she did not have a first class ticket. The blonde replied, "I'm blonde; I'm beautiful; I'm going to New York; and I'm not moving."
Not wanting to argue with a customer, the flight attendant asked the co-pilot to speak with her. He went to talk with the woman, asking her to please move out of the first class section. Again, the blonde replied, "I'm blonde; I'm beautiful; I'm going to New York, and I'm not moving."
The co-pilot returned to the cockpit and asked the captain what he should do. The captain said, "I'm married to a blonde, and I know how to handle this."
He went to the first class section and whispered in the blonde's ear. She immediately jumped up and ran to the coach section mumbling to herself, "Why didn't someone just say so?"
Surprised, the flight attendant and the co-pilot asked what he said to her that finally convinced her to move from her seat. He said, "I told her the first class section wasn't going to New York''


Izmjenio - waiter in his 60s u 19.12.2002 13:20:57

Radila se emisija o prosječnom danu hrvatskog seljaka. Došla TV ekipa na selo, zamolili Štefa da opiše svoj dan.

Kaže on: - Ustanem u 5 sati, popijem jednu rakiju, odem na ispašu, vratim se s ispaše pa onda popijem još jednu rakiju, onda odem kod Jože pa popijemo svak po dvije rakije.

Producent je nezadovoljan i upozori ga da je to TV emisija, pa neka ne spominje toliko alkohol.

Štef će ponovo: - Ustanem u 5 sati, pročitam jednu knjigu, odem na ispašu, vratim se, pročitam drugu knjigu, odem kod Jože pa pročitamo svak po dvije knjige, onda odemo u seosku knjižnicu i čitamo dok god se ne zatvori, dok nas ne izbace, a kad nas izbace onda odemo kod Jure jer on ima tiskaru.

ovaj sam jucer cula:

idu cile, mile i gile ulicom. odjednom gile stane, izvadi pistolj, okrene se i vikne: 'nema samnom cile mile.'

(znam, bolje zvuci kad se isprica, ali... ispricajte vi nekome.)

Dakle, neki dan prilog u Dnevniku o hrabroj djeci koja su spasila patku iz zaledjenog jezera. I tako, novinarka prica s djecom kako su oni spasili patku, gdje su bili, kako je izgledala patka, truc, kenj, bla... I tako, dolazimo do kraja priloga i novinarka pita: ' A gdje je sada patka?', a mali kaze: 'Ispod peke!'